即便分开,还是希望你一切都好

不知道何时会停止想念你,其实也没有像失魂落魄一样,只不过会在做很多事情的时候,突然想起你,想起你便是一阵心酸,眼泪会不自觉的开始在眼眶打转然后默默的流下。

想起你说的我们要一起做的事,想起你的声音,想起你逗我笑,想起你学我说话的声音,想起你偷拍我的丑照,想起你说你想我,眼泪就这样停不下来地流⋯

交往的那段时间,很实在的看到自己的优点、自己都没有意识到的成熟的一面,却也很实在的看到自己的缺点,自己都不知道的幼稚、不成熟的一面,想要讨拍、想要闹别扭、想耍小情绪的那一面。

在爱里我看到了自己原来可以为着一个人牺牲这么多,或者付出这么多,只为了你能够开心,我们在学习爱,也在学习着包容与忍耐,谢谢你爱我,在你之前,许久没有这样亲密的、那么长时间的跟一个男生相处过,

你是我第一个想要好好认真交往的对象,我曾经希望你也会是最后一位,陪我走到终点的那位,噢!浪漫又爱幻想的我,甚至想好了,若有一天我们举办婚礼,那你一定会对我弹琴唱歌,浪漫的使人感动落泪。

人生很特别,被悲喜交杂着,但若不这样,好像也没有那么精彩,没有那么值得回忆了⋯ 你的出现,曾经带给我无限的快乐,喜欢跟你聊天,因为你总是会想很多好笑的事逗我开心,

喜欢你听我说话,你是个很好的聆听者,总是会安静的听我说着我的事,在我说完后,再给我理性的建议,你说我总是叽哩呱啦的话很多,你说你喜欢听我的叽哩呱啦,

还有我记得交往不久后你曾对我说:「喜欢你话多,又不会话太多,喜欢你很会聊天,但又不会讲太多话让人觉得很烦。喜欢听你讲很多有内容的话题,虽然也喜欢听你说一些日常琐碎的小事,但很多时候你说的内容,都不会流于空洞。」

我记得许多你说过的话,象是你曾对我说:「你是个很善良又很努力去爱身边的人的人,这样的人本来就值得被好好的爱着」我记得这些感动的时刻,记得你说的让我感动的言语,也记得我们每一次的争吵⋯

每一次的争吵,我总是感到很受伤,很难过,很心碎,因为你时常有自己的想象,想象我也许很糟,但我其实不是像你想的那样,

后来经过沟通,一次次地化解,然而最后几次争吵,我渐渐没有信心,我看出你现在的状态如何,和我有多么不合适,我知道我们不合适,但却还是舍不得。

感情好像就是这样的吧!明知道不适合,却时常舍不得成为那个提分手的人,明知道早晚会分开,却苟且的想要再享受在一起的甜蜜,不愿去面对分开的痛,因为那种痛,太痛了⋯

然而最难过的是,每一天不再能够跟你说晚安,睡前不能再跟你聊天,还有不能想你的时候就跟你说我想你,不能对你撒娇,噢!我最喜欢对你撒娇了,你每一次都觉得我很可爱,有的时候你还会学我撒娇的语气,让我又好笑又好气,但这样的事情,以后也不会有了。

我试着振作却发现,一点都振作不了,因为太想你,像个没有灵魂的躯壳在人世间行尸走肉。

我想你,你好吗?我愿你一切都好,但当我知道你也不好的时候,我就更难过了⋯⋯

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