渐行渐远渐无书

今天想分享一首我相当喜欢的闺怨诗,出自北宋欧阳修《玉楼春·别后不知君远近》

别后不知君远近。触目凄凉多少闷。
渐行渐远渐无书,水阔鱼沈何处问。
夜深风竹敲秋韵。万叶千声皆是恨。
故欹单枕梦中寻,梦又不成灯又烬。

从初中时期第一次听闻这首诗,就特别喜欢当中的那句,渐行渐远渐无书,越来越没有交集的两人,到后来也了无音讯了⋯ 这句诗句,道出分离后的惆怅,那种惆怅,从心底渐渐浮现、弥漫。

如果,如果我们没有相遇,我便不需要经历伤痛;如果,如果你没有来找我攀谈,我便不会看见你;如果,如果后来你没有说你喜欢我,

我便不会爱上你。但是如果这些如果都没有了,我不会经历后来的那些快乐的回忆,即便有好多的时候都是争吵、闹别扭,但我还是选择记住最甜美的部分。

时间,他们说,时间会治愈一切,我渴望有个快转键能够让我按下16倍速,时间可以快转个一年半载,但时间很残酷,好像自从你离开后,他放慢了脚步,他慢的让我连你的好都忘不了,我无法忘记那些美好的回忆,

你是如何一次又一次的逗我笑,我是如何对你撒娇,在你怀里,我总是感到快乐。时间,好像在时间的洪流里面,我必须振作起来,我必须装作若无其事地去面对你,还有面对我的生活,这是一个成熟的人该有的风范,

过了一段时间后,我告诉自己,我不会再找你了,我也不能再找你了,因为这是你所希望的结果,于是我也没有找你了,我不再为了一己私情,不停地纠缠着你,我不知道对于这样安静沈默的我,你是感觉到开心,又或者是失望⋯

我不知道你是否还好,因为你从来不会让我知道你好不好,你断的干净,你断的彻底,你说走就走,你看起来很好,但我不知道你是否像我想你一样想念我,我不这么认为,因为你总是若无其事的

但愿未来,在那遥远的以后,还能够偶尔听闻你的消息,只是我不知道,听你过得好,听到你没有我还过得好,我会高兴还是难过,该惆怅还是祝福。但我更舍不得听到你过得不好,因为我会心疼。

记得有那么几天,我梦见你了,我梦见你发布了一则贴文,说你想念我,那梦境太真实了,即便我知道你完全不可能做这样的事,睡醒的时候,我还是点开你的页面,证明自己,这只是一场梦,

即便一开始就知道是梦,我还是想一探究竟,再次证明是梦一场,只是更痛,因为我竟然想你想到梦见你了⋯ 许是因为睡前,我太想念你了,于是我在开车回家的路上,放声大哭,唱着所有想你的歌,想你,好想你,你也想我吗?

别告诉他,我还想他,就让沈默,代替所有回答⋯ 因为太想你却又不能说出口,于是我只好一个人默默地承受,没想到睡前想着你,入睡后就梦到了你,分开后的我们,你一如既往的冷漠,面对我所有的主动,你好冷淡,

我不习惯这样的你,不习惯你的拒绝,因为你曾经是那个我有任何风吹草动都能够马上发现的人,总会在我的脸垮掉的瞬间,立刻发现我在不开心,焦急地问我,怎么了?

如今你的冷漠,让我心碎,还好,在梦里,遇见了你,你没有冷漠,梦里的你,也想我。他们说梦境和现实是相反的,我不知道是否如此,但如果是这样,也好,面对着你一次一次的冷漠和拒绝,我也一次次被点醒,他不爱你了,你也该振作起来了吧?

分开后,我更加深刻明白了,曾经如此重叠的两个生命,可以这样狠狠地被撕裂,像两张沾湿水的卫生纸,叠合在一起后,又被分开,一定会被扯破,也像你我,也许对你而言没有那么痛,但对我而言,痛彻心扉,

分开后的每一天,我在用我仅剩的力气,坚强地活出美好,每一天每一秒我都在祷告,希望得到从神而来的力量能够去面对你,因为只要想到你,只要听见你的声音,看见你我从前的合照,在你面前我是如何撒娇,想起这些,都太痛了。

在我好不容易恢复平静的时候,偶然听见你的声音,我的心又纠结了起来,然后后来,冷漠已久的你,不知道为何因为别人对我说了一些话,又来关心我,你看起来担心的眼神,问着我还好吗?

也许你只是出自于礼貌的关心,出自于对朋友、或者是对一个认识的人的关心,但这一切对我而言都太难了,你对我的冷漠,让我崩溃,但你对我的关心,更让我无法走出来,我还把你的关心当作你的爱,而你那看似担心的眼神,更让我心碎。

不论你怎么做,我见着你一次,心就揪一次。我想着,我好,或我不好,与你有何关系,我还好吗?对你而言,还重要吗?

如果还重要的话,你不会这样狠狠的伤害我、离开我,但如果我好不好对你而言不重要了,又为何要在我故作坚强的时候,来问我,你还好吗?

我很好,这只是过程,有耶稣扶持着我,我都很好,学着更专注、更聚焦在与耶稣的关系上,若你只是个过客,那我也不想为你难过太久。

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